Magyar Elder Scrolls és Mount & Blade fórum

Ez még régen trötént, az általános iskolában, matek órán. A tanárnő felrajzolt egy trapézt a táblára és megkérdezte:
- Ki tudja mi ez?
Erre valamelyik gyerek az osztályból bekiáltja:
- Bauxit!

Akkor már elhozom a viccek garmadáját...

A nászéjszaka előtt a lány idegesen megy az anyjához.
- Anyám, nagy baj van. Én már nem vagyok szűz.
- Lányom, nincs semmi gond! Tegyél oda egy almát. A férjed majd próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda vedd ki, s minden jó lesz.
A lány megfogadja anyja tanácsát, odateszi az almát, a férje próbálkozik, próbálkozik, mikor nem figyel oda, kiveszi az almát, leteszi az éjjeliszekrényre, s az éjszaka jól sikerül. Reggel a férj felébred, észreveszi az almát az éjjeliszekrényen, fogja, s megeszi. A lány kétségbeesetten rohan az anyjához.
- Anyám, a férjem reggel megette az almát!
- Ó, lányom, apád annak idején egy egész dinnyét vágott be utána!
--------------------------------------------------------
11 éves kissrác bemegy egy örömtanyára. Zsinorra kötve, maga után húz egy döglött békát. Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretned? kérdezi kisvártatva a tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem az orrára, kinek milyen
betegsége van, de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött békát magával húzva elindul a kijárat fele.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól, nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottal egy olyan nőt, akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret fiatal gyerekekkel szexelni, így megkapja a nemi betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autóban mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a tejesember, Anyut a
konyhaasztalra fekteti, és jól megkeféli. És akkor megkapja a nemi betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat.
--------------------------------------------------------
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100 ropiért megveszem a kutyáját.
- Fiam, ez a kutya 200000 ft-omba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje
--------------------------------------------------------
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél; megkefelt mindenki az utcából; végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!
A baratnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!!!
--------------------------------------------------------
A rendőr fia odamegy az apjához:
- Apu, az összeadást, kivonást tanultuk ma az iskolában, de nem értem.
- Mit nem értesz rajta?
- Hát, hogy 3-5+2 az miért nulla?
- Na, figyelj fiam. Egy egyszerű példával elmagyarázom. Utaznak a buszon hárman. Ha öten leszállnak, kettőnek vissza kell szállni, hogy senki se maradjon rajta!
--------------------------------------------------------
Az angol, a németet és a cigányt elkapják a kínaiak, és kémkedésért halálra ítélik őket. Először az angolt viszik a kivégzőosztag elé:
Felkészülni, célra tarts!
Mire az angol elkiáltja magát:
- FÖLDRENGÉS!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, és hasra vágják magukat. Mire felocsúdnak, az angol eltűnik. Erre előhozzák a németet:
- Felkészülni, célra tarts!
Erre elordítja magát a német:
- ÁRVÍZ!!!
A kínaiak eldobják a fegyvert, hasra vágódnak. Mire felocsúdnak, a német is eltűnik.
Fogják a cigányt, kiviszik a kivégzőosztag elé.
- Felkészülni, célra tarts!
A cigány gondolkodik egy kicsit, majd kivágja:
-TŰZ!!!
--------------------------------------------------------
Magyar sportriporterek best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)